עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות
המוח שלי מורכב ממילים
אבל מורכב מידי מכדי שמילים יוכלו לתאר.
אני כותבת את מה שאני מרגישה,
ומרגישה את מה שאני כותבת.
המילים כותבות אותי.
מגדירות אותי כשהן בודדות
ומשנות הקשר כשהן מתחברות לכדי משפט.
תקבלו משפט כתוב
ואם תפרקו את כל המילים בו
תקבלו אותי.
חברים
ShaneSurvivesVera LynnGeminiאחת שיודעתשיפוצניקית
רֵײזָאdeardrawerעדן וקטורEndorphins
נושאים
גופי היה
"גופי היה חכם ממני
כח הסבל שלו היה פחות משלי
הוא אמר די
כשאני אמרתי עוד
גופי
גופי הפסיק
כשאני עוד המשכתי
גופי לא יכל
כשל
ואני קמתי ונאלצתי ללכת
וגופי אחריי"
(יונה וולך)

ארכיון ינואר 2018
סוף
01/01/2018 23:30
beautiful.scar
כאב, חרדה, פגיעה עצמית, דיכאון
ב2017 לא הייתי טובה אלי. איבדתי כיוון. פירקתי את עצמי לחתיכות בלי לדעת איך להרכיב מחדש. וככה נשארתי, אוספת את השברים ביום הראשון של 2018. בין התקפי חרדה ודמעות שהציפו הכל נשארתי מוצפת בשנים של זכרונות של רגעים כואבים שדיממו ממני החוצה. אבל לא הדם ולא הדמעות הצליחו לרוקן את  המשך...
8 תגובות
קצת מציאות
03/01/2018 16:20
beautiful.scar
לימודים, חיים
פתאום הלימודים הפכו אמיתיים. תכף תקופת מבחנים ועכשיו אני סטודנטית. עם אין סוף עבודות להגיש. פתאום נופלות כל הפצצות... פתאום אובדנות היא רק חלק מתוכנית הלימוד. ומסגרות חוץ ביתיות. ופגיעות מיניות. ואלימות במשפחה. אחרי 12 שנים בתוך חדר טיפול, על כורסא שלפעמים רציתי להיקבר בתוכה, ולפעמים להיעלם ממנה ואף פעם  המשך...
8 תגובות
פיצולים
04/01/2018 12:05
beautiful.scar
פיצולים
ביום היא קמה מוקדם, מתלבשת מול המראה, לאט עוטפת את גופה בשכבות, מקווה שלא יראו בעינייה את השברים מליל אתמול, שלא יראו את הפצעים. מול המראה מניחה שכבות של צבע על פנים חיוורות. וחיוך. היא תמיד מחייכת, עושה הכל קצת יותר טוב מהמצופה. וכמה אור היא מכניסה לכל חדר. קרניה  המשך...
4 תגובות
בלילה
07/01/2018 20:18
beautiful.scar
כבר שלושה ימים שאני בקושי מצליחה לקלף את עצמי מתוך המיטה. וכשיש הזדמנות אני חוזרת להתחפר בה ולא יוצאת. מקווה להיעלם בתוך השמיכות. כאילו הן יכולות לבלוע אותי. בסוף השינה בולעת אותי. אני נעלמת וחוזרת לסירוגין. מעמידה פני ערה. אני רעבה. כל הזמן. אוכלת עד שהבטן מתפוצצת. כאילו האוכל יוכל  המשך...
3 תגובות
פיצולים #2
08/01/2018 13:24
beautiful.scar
פיצולים
השיחות האלה מרסקות אותי. בניתי עיר שלמה מסביב למבצר, רק כדי לקבור את אותה ילדה קטנה שמרשה לעצמה לצוץ החוצה פתאום. לדבר בשני קולות, פתאום להבין איך את המשפט הזה לא יכול להיות שאני אמרתי, כי אני לא חושבת ככה, כי אני לא ילדה. כי דברים הם יותר מורכבים. כי  המשך...
4 תגובות
עזרה
15/01/2018 08:47
beautiful.scar
היה רגע אחד, שהכאב הפך כל כך גדול, והייאוש הפך הכל, בו הגוף איבד תחושה והמוח התערפל, ומתוך החושך פרץ מבול שהציף את הבית עד כלות. באותו רגע הבנתי שעכשיו הזמן לבקש עזרה. צעדים בדרך לאשפוז.
3 תגובות
מיון
16/01/2018 19:54
beautiful.scar
בשארית כוחותיי לקחתי את עצמי לשם. לפחות בכניסה וגם אחרי שאמרתי שאני הולכת למיון לא חשבו שאני מישהי שצריך לבדוק לה את התיק. לפחות זה לא נראה כזה נורא. ואולי זאת המחלה שלי. שזה לא נראה. שאני מצליחה להסתתר בתוך המגדל החשוך של הכאב והפחד. ואף אחד לא רואה. אין  המשך...
6 תגובות
חלקים ממך בי
18/01/2018 12:01
beautiful.scar
דיכאון
רק לא להיות כמוך. את המנוע שלי. ראיתי אותך מתפרקת, שנים על גבי שנים, חתיכות שלך התפזרו מסביב. ראיתי איך הלכת ואיבדת את עצמך, נתת לזה להיות חזק ממך. איך התעוורת מתוך הצורך לשלוט, להיות נורמלית, איך לא ראית כמה היית זקוקה לעזרה. כל כך עיוורת היית, שלא ראית אותי  המשך...
0 תגובות
בחיים
19/01/2018 20:41
beautiful.scar
פגיעה עצמית
ארור היום ארור הלילה הדמעות פורצות מתוכי ואין לי שליטה ארורים החיים האלה שאני לא מצליחה לחיות. רוצה לפרק את הסכין, כל כך הרבה פעמים ביום מדמיינת אותה. איך העור נפער והדם מטפטף החוצה, סוחף את הכאב, שורף אותו בדרך החוצה, סוחף אותי לתוך מערבולת של חוסר שליטה, של פורקן,  המשך...
2 תגובות
מאושפזת
23/01/2018 18:30
beautiful.scar
אז נכנסתי לאשפוז יום. אני מרגישה כאילו אני מתחילה הכל מחדש. ישבתי היום בשיחה ראשונה עם המטפלת החדשה. סיפרתי לה איך בפעם הראשונה שאושפזתי ישבתי ופשוט סיפרתי הכל. היא אמרה שהיא מרגישה שהפעם זה שונה. היא צדקה. עברו השנים ועם הזמן למדתי לסגור הכל בחזרה. להגן על עצמי מפני אנשים.  המשך...
4 תגובות
חרדה
24/01/2018 09:46
beautiful.scar
לילה לא שקט, כאבים בחזה ולחץ שיושב לו שם כמו איזה פיל, מקווצץ' אותי. צריכה ללכת מחר לרופא נשים וזה מלחיץ אותי יותר מכל מבחן. מרגישה מחוללת רק מהמחשבה, על הבן אדם הזר שאצטרך לשבת מולו. חשופה. אולי אני לא אלך.
3 תגובות
PTSD
25/01/2018 17:01
beautiful.scar
זה כואב יותר ממה שזה נראה. כאילו יש לי רעידת אדמה בתוך הגוף. הכל רועד ומתמוטט לתוך עצמו. הרוח עוקרת את העצים מהשורש והם מתעופפים ומתפרקים ומתמוטטים ומכים במה שרק אפשר. הכל מתפורר בתוך עצמי. בכל טריגר מחדש. ויש את החוסר אונים שבלרעוד מול אנשים זרים, שרואים ולא יודעים מה  המשך...
1 תגובות
אלימות
27/01/2018 12:19
beautiful.scar
אתמול פגשתי את אחותי הקטנה. השיחה התגלגלה להצפה של סיפורים מהעבר. כאב משותף. גדול מכדי שניתן שיהיה להכיל. היא סיפרה איך היא הייתה מקטינה את עצמה, הופכת לקטנה ופגיעה כדי שאמא לא תפגע בה. כמו שהיא פגעה בי. בזמן שאני צרחתי. התמרדתי. לא הסכמתי לקבל את מה שלא נכון. מוכנה  המשך...
5 תגובות
תמיד שותקת
30/01/2018 16:38
beautiful.scar
צריכה להתרכז ולא מצליחה. המוח שלי מסתובב כמו רולטה ויש לי סחרחורת ובא לי לעצור. ולצעוק. לעשות שיפסיק. ובמקום אני מפרקת לחתיכות חלקים מתוכי, עם השנים הכל רק הופך יותר מסובך. במקום להפוך למובן. הכל מתבלבל בתוכי. כל פעם מחדש עיניים נפערות לנוכח הסיפורים. כמה הכל מרגיש גדול מידי ומורכב.  המשך...
1 תגובות
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
צל עריות
/ ווינשטוק סמדר
אִם תִּפְגֹּשׁ אָדָם שָׁבוּר
שֵׁב אִתּוֹ
עַל סַף הַשֶּׁבֶר הָאָרוּר
אַל תְּנַסֶּה לְתַקֵּן
אַל תִּרְצֶה שׁוּם דָּבָר
בְּיִרְאָה וּבְאַהֲבַת הַזּוּלָת
שֵׁב אִתּוֹ
שֶׁלֹּא יִהְיֶה שָׁם לְבַד.