עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות
המוח שלי מורכב ממילים
אבל מורכב מידי מכדי שמילים יוכלו לתאר.
אני כותבת את מה שאני מרגישה,
ומרגישה את מה שאני כותבת.
המילים כותבות אותי.
מגדירות אותי כשהן בודדות
ומשנות הקשר כשהן מתחברות לכדי משפט.
תקבלו משפט כתוב
ואם תפרקו את כל המילים בו
תקבלו אותי.
חברים
ShaneSurvivesVera LynnGeminiאחת שיודעתשיפוצניקית
רֵײזָאעדן וקטורטיגר הבובה
נושאים
גופי היה
"גופי היה חכם ממני
כח הסבל שלו היה פחות משלי
הוא אמר די
כשאני אמרתי עוד
גופי
גופי הפסיק
כשאני עוד המשכתי
גופי לא יכל
כשל
ואני קמתי ונאלצתי ללכת
וגופי אחריי"
(יונה וולך)

כל מה שלקחת
10/11/2018 18:39
beautiful.scar
אני שוב פה,
מחפשת מקום שיאפשר לי להוציא את הכאב החוצה
במילים
שאבדו לי
מזה זמן מה.
כבר כמה ימים
שאני עסוקה
בכל מה שנלקח ממני
או לא היה שלי אף פעם
בהבטחות שלא קוימו
בריק שנשאר
כשאיבדתי פעם אחר פעם את מה שהאמנתי שיכול להיות שלי.
משפחה לפני הכל.
חושבת איך יכולת
לנטוש אותי
לבדי
בתוך העולם האכזר הזה
איך יכולת
להיות שם ולא לראות
אותי.
איך הייתי ילדה קטנה
עומדת לרגלייך
מתחננת שתצילי אותנו
ואיך סירבת.
איך טבענו אז ביחד
אני בשלי
ואת בשלך
אף פעם לא ביחד
לא עוד.

0 תגובות
התחלה
13/10/2018 08:09
beautiful.scar
אז קמתי בבוקר הרבה יותר מידי מוקדם, וזה הגיוני כי לקחתי אתמול מלא קלונקס ונרדמתי בערך ב20.
לא הצלחתי להשתתף בארוחת ערב אצל חברים כי באיזשהו שלב הפכתי כל כך מוצפת שהתחלתי לבכות בלי הפסקה.
אחרי שאחותי בלילה שלפני השתכרה מידי וזה היה רק עוד קץ של הרבה מידי קיצים בשבוע האחרון.
מחר מתחילים הלימודים ואני מתה מפחד. יותר ממחרתיים כי אז פוגשים את כל המחלקה, אבל המשמעות זה מה שמפחיד באמת.
אני כל כך לא יציבה ואני אמורה לחזור עכשיו לשגרה ולתפקד כרגיל כשאני שבר כלי או עלה נידף ברוח.
מרגיש בלתי אפשרי.
אכבל אני אהפוך את זה לאפשרי. נמאס לי לבכות. לא שזה אומר שאני לא אבכה עוד. אבל אני אלחם. אני חייבת.
ואולי כשההתחלה החדשה הזאת תעבור דברים סוף סוף יירגעו. אולי הסערה נוסעת מיותר  מידי לחץ ולא נודע.
החוסר אונים יישכח ותבוא רגיעה.
אני מבטיחה.
1 תגובות
לסלוח
18/09/2018 13:15
beautiful.scar
כבר הרבה זמן אני עוסקת בסליחה.
השנה יותר מתמיד האדם שלו אני מרגישה שאני צריכה לסלוח הוא אני.
החודשים האחרונים דחפו אותי להתמודד עם השדים שלי, לראות את המקומות בהם אני כועסת על עצמי, מאוכזבת מעצמי ופגועה מעצמי.
למקומות האלה הייתי רוצה ללמוד לסלוח.
רבות הסיטואציות בהן לקחתי על עצמי את האחריות ואולי גם כשאני אומרת שמגיעה לי הסליחה אני לוקחת אותה.
אבל זו אחריות מסוג אחר.
אני רוצה ללמוד להפנות את הכעס שלי כלפי מי שפגע בי. ללמוד לראות את עצמי כמי שנפגעה ע"י אחרים ובטח שלא כל האחריות הייתה בידיים שלי.
אני רוצה להרגיש את זה ולא רק לחשוב.
להרגיש שמגיע לי שיאהבו אותי, שמגיע לי להיות מוגנת, שהגוף שלי הוא ברשותי. ואז לסלוח לו על החוויות הפיזיות הקשות שחווה, על הכאב שהתחולל בו פעם אחר פעם.
אני רוצה ללמוד לסלוח לגוף שלי ולהתייחס אליו ביותר חמלה.
ללמוד להנות כשנעים ולא לפרש כל מגע נעים כפוטנציאל לכאב.
אני רוצה לסלוח לילדה הקטנה שהייתי, שעשתה טעויות כי לא קיבלה שום הכוונה. כי אף אחד לא שמר עליה וכי היא לא ידעה מה המשמעות של להיות בטוחה ומוגנת.
אני רוצה ללמוד להרשות לעצמי להיות אני וגם היא.
רבים האנשים שפגעו בי, אבל אין שום משמעות לסלוח להם לפני שאלמד לסלוח לעצמי.
אז בשנה הזו זה מה שאני מאחלת לעצמי- ללמוד לסלוח.
אמן.
0 תגובות
פחד
16/09/2018 17:29
beautiful.scar
היה לי יום טוב.
ואז הרסתי אותו באכילה בולמוסית מזעזעת ושוב הקאתי. אחרי כמה ימים שהצלחתי להפסיק.
כועסת על עצמי ומאוכזבת.
מיואשת מהלופ הזה שאני מכניסה את עצמי אליו כל פעם מחדש.
רוצה לישון. להתחבא מתחת לשמיכה ולשכוח שיש עולם. לשכוח שדברים רעים קורים ולשכוח את ההרגשה הנוראית שיש לי עכשיו בבטן.
את המועקה שעומדת לי בקצה הגרון ואת הצעקה שמסרבת להישמע.
לוחשת בשקט מידי פעם כמה בא לי למות בלי רצון שאף אחד ישמע. מפחיד שהם ידעו.
מפחיד שיום אחד אצליח לממש.
מפחיד להישאר פה ולהמשיך לחיות את החיים האלה.
הכל מפחיד.

1 תגובות
סליחה
12/09/2018 15:23
beautiful.scar
מקומות מוגנים מתערערים,
אני לא יודעת מה מוגן ואיפה אפשר לבטוח.
המועקה עומדת בגרון והדמעות מסרבות להפסיק לרדת.
לא מרגישה יציבה מספיק כדי לעזוב,
יודעת שאני עוזבת יותר מידי טוב מכדי לאפשר.
זרים פולשים למרחב הפרטי שלי
בעודי זקוקה לבטוח יותר מלכל.
אני רוצה לצרוח
לבעוט לשבור לתלוש
להפסיק לנסות לענות על השאלה למה כואב לי
להפסיק לנסות להסביר.
הלוואי שיכלתי להסביר.
הלוואי שאחרי שכל המילים היו יוצאות הייתה הקלה.
הלוואי שיכולתי לסלוח.
לי לפני הכל.
איך אפשר לשנוא מישהו כלכך?
0 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 הבא »
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון
צל עריות
/ ווינשטוק סמדר
אִם תִּפְגֹּשׁ אָדָם שָׁבוּר
שֵׁב אִתּוֹ
עַל סַף הַשֶּׁבֶר הָאָרוּר
אַל תְּנַסֶּה לְתַקֵּן
אַל תִּרְצֶה שׁוּם דָּבָר
בְּיִרְאָה וּבְאַהֲבַת הַזּוּלָת
שֵׁב אִתּוֹ
שֶׁלֹּא יִהְיֶה שָׁם לְבַד.